Девочки, здравствуйте, мои хорошие)
Сегодня не будет ни творческих постов, ни фото... Просто зашла попрощаться на какое-то время.. Не знаю, на какое время, может быть, пока не почувствую, что готова что-то созидать, чем-то делиться...
Долго думала, писать ли этот пост... И решила, что да - ему быть, пусть он будет сумбурным, скомканным, путаным, просто поток мыслей...
Многие, с кем общаемся, знают, что я астматик с четырехлетним стажем (заработала как осложнение после кесарева), никогда не делала из этого особой тайны, никогда не испытывала жалости к себе по этому поводу и другим этого не позволяла. Почему-то всегда знала, что завтра все обязательно будет лучше, чем сегодня и рядом всегда был Ангел-хранитель (мой любимый супруг), который поддерживал, откачивал, доставал с того света... выносил, завернув в одеяло, на морозный воздух, чтобы я могла раздышаться... В январе 2011 года, после первого похода на тот свет, не стало той вечно чего-то боящейся, закомплексованной и неуверенной в себе девочки, я вернулась абсолютно другим человеком - болтушкой, оптимисткой, каким-то неунывающим электровеником)), ценившим каждую минут жизни. И за 3 года ничего не изменилось - каждый раз, будь я в реанимации или в пульмонологии, была уверена - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, иначе просто не может быть, вот отдышусь, подлечусь и снова вперед. Но этот год, а вернее последние 3 месяца, видимо, подкосили основательно - отлежав 3 раза за полгода я была уверена, что уж на этот то точно все... но, как оказалось, очень и очень ошиблась... в июле снова жуткие приступы, постоянные приезды скорой, но я как-то перетерпела, переборола себя и встала на ноги... и вот живи и радуйся.. и снова нет - середина августа - срочная внеплановая операция по удалению доброкачественной опухоли (как осложнение после кесарева четырехлетней давности!!!), неправильно рассчитанный наркоз и вот я прихожу в сознание - а операция еще идет... Меня еще даже не зашили... Ну что ж поделаешь и это мы пережили, неделя наблюдения и я дома...
А через четыре дня в предреанимационном состоянии я снова попадаю в пульмонологию.. Спасибо врачам, медсестрам, что откачали, вытащили.. И вот сегодня я дома, нужно что-то делать, за что-то браться.. и не получается... Нет былого оптимизма, несокрушимой уверенности, что все будет отлично.. Вообще ничего нет... Ни чувств, ни ощущений, ни эмоций.. Все тихо, спокойно, глухо и пусто... Как будто это не я, а живой труп с ровной линией сердечного ритма... Не хочется ни с кем общаться, видеться, говорить какие-то дежурные фразы... Буду пытаться собрать себя по частям и кускам... и буду надеяться, что получится.
Вот, наверное, и все...
Нати, хочется сказать, что то в поддержку, но ничего даже на ум не приходит, сколько всего ты перенесла....., знаю что для чего то это нужно, но за что тебе столько всего... не понимаю... Я верю, что у тебя будет все превосходно, у тебя начался новый этап в жизни, и все все наладится, отдохни наберись сил, а главное здоровья, ты все сможешь, я в тебя верю!
ОтветитьУдалитьНаташенька, я даже не раздумывала, писатьли тебечто-то....Почти 18 лет назад я пережила кому....2 минуты 37 секунд...Сказали, что родилась в рубашке, потому что обычно за это время клетки мозга успевают разрушиться...мне повезло: я не помню лишь некоторые моменты моей жизни...И счтаю это блогом...Для себя...для своих близких..Есть в моей жизни то, ради чего я живу каждый день....каждый день встречаю с улыбкой, с надеждой...Это мои детки! Самое высшее благо, что подарила мне судьба, - это дети....
ОтветитьУдалитьУверена, что и тебе есть, зачем жить и радоваться каждому дню! Сыночек твой этого заслуживает.
Блог...возможно...это лишнее в твоей жизни...главное ведь не это;-)
Когда внутри кувшинчик снова наполнится, тогда и будешь делиться!;-)
А мы тебя подождём;-))
И ещё...начни читать Виилму - надо разбираться с психосоматикой - твоё тело уже давно кричит тебе...
Пиши! Я всегда готова поддержать!
Обнимаю от всего сердца!